Papá

Me preparé para venir a escribir, tal vez es lo que me falta.
Tengo rabia y es mucha, no sé como aún no le he tirado a alguien algo en la cabeza.
Tengo todo patas pa' arriba, buscando algo que mi papá me escribió, quiero llorar por eso, porque si llegase a perderlo, Perderé algo importante de mí.
Me faltará algo siempre.
Son sus escritos escasos, con su caligrafía difícil, con sus palabras profundas...
Que sabe decir todo tan bien, aunque sea la peor noticia, el sabe, siempre sabe.
Me da pena, estoy pasandome todo el royo, Desde cuando las escribió, tal vez en su oficina olorosa, en su escritorio lleno de papeles por firmar, en sus lápices de tinta negra.
O tal vez, en algún momento de soledad en casa, en su sillón, bajo su espada, en medio de nuestras fotos...
No sé, en el lugar que esté, siempre existirá la luz, la puerta de salida a mi desesperación, Y una invitación en mano a mi tranquilidad. Con su paz, con sus ojos interminables.
Quiero abrazarlo, lamento no haberle ido a dar un beso antes que se fuera al trabajo, Me dijo " Chao hija" con esa voz de padre, cálida para mí, fría para quien no sepa la persona que realmente es.
Estoy llorando porque lo amo, porque me hace bien pensar en él, Porque al parecer no es tan difícil como lo pensé, El es simple a su manera... No puede engañar con esa mirada genuina, No consigo no creerle a sus palabras de amor.
Quiero que sea felíz, y sé que muchas veces soy la encargada de hacerlo sentir lo contrario. Yo quiero que esté orgulloso de mí, aunque sólo sea por llevar parte de él en mí.
Por ser fruto de su amor. Aunque sea por eso...
Estamos próximos a la navidad y por primera vez me da pena. No sé porque. Quizás es por la plata, quizás las condiciones sentimentales no están fuertes. No sé.
Quiero que cuando estemos juntos esa noche, y me regale $50 ( exagero) lo haga felíz, que me abrace tan fuerte como pueda, y me diga que nunca me va a dejar.
Prometo que es mi mejor regalo, no me merezco su esfuerzo económico ni nada de eso.
No me fué bien en el colegio, y no me siento con moral de exigir algo.
Nunca lo he hecho en todo caso, pero igual.
Mi papá es una persona que cualquiera se la quisiera, como amigo, como padre, como hermano, como hijo. Sabe cumplir tan bien con todo.Yo me quisiera lo mejor para él, me atormenta como le han jugado chueco en la vida(ahora más que nunca) Ahora que no necesita, ahora que yo no puedo hacer nada ( tal vez sí, con lo labores domésticos) pero en lo que de verdad necesita, No.
¿A dónde están las ofertas a cargos mayores por su inteligencia? ¿ A dónde están las promesas?
¿ Por qué Papá? Respondeme tú, porque sé que ya lo sabes...
No sé si puedo seguir escribiendo, el llanto me inunda, me lleva casi por completo.
Te Amo papá, no puedo sentirme más sincera al decirte cuanto es lo que te amo.
Que tengo tantas palabras guardadas para tí
Tanto de todo...
Gracias papá, gracias por darme de tu vida, para continuar con la mía cada vez que se me pierde.

I love him

Tengo ganas de llorar porque te extraño, Simple.
Nunca creí necesitar tanto a alguien, nunca lo hice tampoco, pese a que tuve un afer con alguien que vivía lejos de mí, no lo necesitaba tanto como a tí.
Que estás a algunos kilómetros insignificantes para mi amor.
Hoy encontré muchas cartas que no te he entregado, hojas sueltas, escritos pequeños, frases, corazones, de todo. Me gustó leerlas y pese a que sean de hace hartos meses atrás, mantengo intáctos mis sentimientos por tí.
Escribí por ahí, que cuando yo era externa a tu vida, cuando era tu amiga ( o algo así, porque calificarme como amiga tuya es una verdadera mentira) Siempre creí cosas de tí.
Creí por ejemplo que eras un tipo distinto, y me llamaba la atención, que no te disfrutaran como lo merecías.
Desde que empezamos a hacernos cargo de nuestro amor, supe de inmediato que merecías recibir los mejores sentimientos que existen en la tierra, Fué cuático, lo quise traducir así, porque sentía que no eras del mundo común y corriente, es algo raro que me pasa contigo, no sé explicarlo, porque me cuesta explicarte a tí en profundidad, y cuando lo hago, siempre quedo con gusto a poco, porque eres interminable. (Eres envidiable, quiérete) Siento que bajaste a mi mundo imperfecto para llenarme de tí, Te siento como un milagro.

Quiero amarte siempre sin condición, quiero ser como una primitiva y alimentarme solo de tí y de tu amor.
No necesitar más, no tener que preocuparme de cosas banas para poder seguir con esto.
No quiero que nada me importe, No quiero.
No quiero nada más que tu presencia, (estoy pobre de vocabulario, pero tampoco me importa ahora, es un descargo necesario)

Cómo hacerte aparecer en mi día ya solitario?
En mi mentira constante de querer estudiar y no hacerlo?
Me voy a escuchar tu voz.
Matías, Yo Te Amo.

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Sentir aún su aroma en mi ropa
es como tender mi cuerpo frágil en jardines recién regados
¿Dónde están sus ojos que el día se me está muriendo?
Amárrame las manos, y sumérjeme en tus besos inventados
Enrédema en tu cuerpo sublime, hazme sentir como los gorriones
Cuando emprenden su mejor vuelvo entre nubes.

Que nada vaya a separate de mi vera
Quédate siempre húmedo en la orilla de mi playa
Entra por los espacios de mi arena
Y dibujame amarrada entre tus cadenas...
De amor...

=)

Nuevamente a lo cotidiano

No pretendo dejar de ser la de pensamientos claros sin tener que dejar de volar
El Matías sabe bien como guiarme en el cielo.
No me pierdo
El me ayuda.
Hoy rendí el examen de matemáticas, fué realmente como una burla a todo mi estudio.
Entró todo lo que no sabía que entraría, hubieron dos míseros ejercicios de ecuaciones, Lo odié,
Factorización brilló por su ausencia, etc.
Los porcentajes fueron una mierda en la materia del año, te creo un poco más las potencias.
Me funó, sin embargo, espero una nota no tan paupérrima como todas las que me saqué en matemáticas durante el año.
Ya pasó, se me viene biología, y quiero estudiar, también física y química, Pero no quiero lenguaje e historia, porque esos exámenes fueron una real injusticia.
Son mis mejores áreas, y por notas externas al ramo, bajé.
Le saco el dedo del medio a Emprendedores, no soy una emprendedora, y el profe tampoco lo es.
¿Qué mierda me pedía?...
Filo, se acabó el año, me queda recordarlo en el verano con resentimiento que me tuvo más días dando unas pruebas innecesarias en el colegio.
Pudiendo fácilmente bañandome en la piscina con mi pololo y mi hermana chica (No podía excluírla, es obvio que ella hubiese estado metida en el agua también jaja xD)
Ví al Mati, y no dije que iría verlo, mentí mucho, pero no me importa, porque la pasé bien y me lavó el alma como nunca.
Me había hecho algo por nuestros 8 meses y estaba hermoso, le faltaba terminarlo, pero me encantó igual. Quiero tenerlo luego en mi pieza, Es tan considerado, preocupado a cagar, Es exquisito mi pololo. Me gusta ser yo, porque lo tengo a él.
Tengo el privilegio de tomar su mano, y que los únicos besos de amor que sabe dar, me los dedica a mí, Con particularidad... con sutileza, hasta con belleza, tiene unos labios envidiables, perfectos, precisos, con lindo color, y a demás, después de besarme, siempre me sonríe, y yo me muero.
Ahí termina por matarme.
Mi mamá está abajo ensayando una canción muy mamona con unos alumnos de música del Liceo, el huevón canta como el hoyo, hace rato yo lo hubiese despachao'.
Sé que después me comentará: " Ari, escuchaste el ensayo?" Yo le responderé :" Si... =S jajaja xD"
" Cachaste como canta el ______?" jajajaja, lo sé, le apuesto $500 pesos mentales. Aunque ella no sepa de mi apuesta.
Canta lindo mi Mamá, A propósito, mi papá está enojado conmigo, me vió en la calle y no me saludó, mi nana se impactó del desprecio, yo me morí de la pena, y disimulé.
Igual... debo decir que se enoja por huevadas tan banales conmigo, creo que otros (as) lo hacen rabiar mucho más y con razones mucho más potentes como pa' enojarse.
Y no se enoja, o se molesta por un rato, tal vez no. No sé, pero lo amo igual.
Me duelen los ovarios, o el útero, no sé, la Josefa dice que es el útero que se desgarra, no sé, da lo mismo, me duele ahí a dentro.( Las niñas son más desafinadas que el niño xD jajaja)
La muela me duele si sonrío, si como, y eso. Ahora no me duele porque estoy callada,aún sigo con el uniforme, mi mamá siempre me reta por eso, y no entiende, y se lo he dicho en todos los tonos que desabrochar los botones uno por uno y ponerse una polera me da paja.
Se enoja, y mucho, me sorprende. Mi espinilla ciega me duele también, estoy cagada entera xD
Me da lo mismo, porque estoy amando al Matías, tal vez esté durmiendo, tal vez este escuchando música, tal vez me esté amándo también ( Sería lo ideal ).
Me gusta que el se de la lata de leer esto, porque de cierta forma esto va dirigido a él, para que sepa como estoy mientras no estamos juntos o hablando por teléfono.
Hoy se veía lindo como siempre, tiene el pelo largo, y le gusta. A mi también.
Tiene bonitos hombros y el torso también, debo reconocer que me gusta entero. Me hace bien ser de él.
Se me ven las uñas bien cuidadas, y anillo siempre se ve bacán en la mano, porque inconscientemente, se me viene a la mente la mano del Mati con el anillo también.
Creo que voy a para de escribir por que estoy aburriendo al blog.
Y me tinca que si alguien lee esto, se debe haber aburrido hace rato.
Igual me da lo mismo, no se sienta obligado de leer señor lector. Lea hasta donde pueda nomás.

Me gusta el aire puro.

Me gusta sentir su respiración en mi boca...

Exámenes

Estoy muy próxima a mis exámenes finales.
No estoy nerviosa, estoy ansiosa por dar.
Estoy con ganas no de 'salvar', si no de subir el promedio. Quiero hablar con el Mati, contarle que me duele menos la muela, que estudié gran parte del día, que estoy felíz, que he pensado todo el día en él y que eso me ayuda a seguir estudiando.
Que lo amo y que muero por verlo.
Contarle... hablarle... que me escuhe y me responda con esa voz linda y clara que tiene.
El Mati es tan amigo mío, me gusta sobremanera eso, me gusta decirle como me siento y no mentirle al respecto, Me gusta que trate de ayudarme aunque a veces yo no lo permita, me gustan sus invitaciones y sus besos.
Me gusta tanto él, no consigo encontrar en otra persona todo lo que lo conforma, de pronto uno tiende a la comparación, a veces quiero pensar que otro tal vez sea mejor que él, y me rio, y me digo, "No existe, no conozco, y en realidad, no quiero conocer".
Me hace falta, lo extraño, y me también me gusta sentir eso, porque me indica que no pretendo aburrirme de él, o no necesitarlo, Usualmente escucho esos comentarios de parejas, Yo me siento orgullosa al responder, que estamos mejor que el primer día, enamorados, felices, queriendo puro estar toda la vida juntos. Me gustan los espacios que nos damos, cuando salimos en grupos de amigos, que el comparta también con otros que no sea yo(Borraría a algunas personas de su círculo eso sí), yo por mi lado hago lo mismo, y lo miro deseoso y no enojada porque no está ahí conmigo, Me gusta que el regale de lo suyo, a toda la gente le haría falta conocer a alguien como Matías, él es mi terapia constante.
Lo llamo a su casa, porque no encuentro el teléfono de mi papá para gastarle unos minutos.
Creo que no hay nadie, porque ni siquiera me contesta la voz suave y baja de la Tía, quisiera verla también, me hace sentir bien, ella irradia algo bonito, no hace poner a la gente incómoda, y es algo que yo valoro mucho en la gente de esa edad, porque por lo general, existen muchas viejas inoportunas, a ella, la no la meto en ese saco totalmente.
No puedo para de pensar en el Matías, no escucho música por pienso en su voz, me basta con sentir eso en mi mente y en mis oídos.
La Josefa hoy me ayudó a estudiar, a ver mis promedios, y se siente bien al verme entusiasmada y comprometida con mis cosas...
La Josefa me tiene fé, más que mi mamá, lo tengo súper asumido, a veces me duele, ella espera resultados, y en realidad eso es lo que cuenta al final.
El profe no va a tomar en cuenta que me saqué la mierda estudiando. No, y está bien, de lo contrario sería poco objetivo.
Me estoy acordando de los profes que destaco de el colegio, de esos que ven un poco más allá de lo que les enseñaron en la universidad, que la parte humana igual se hace presente en ellos a pesar de enseñar algo nada que ver.
Paré de pensar en eso, y veo las hojas de desarrollo de mi estudio de hoy, Me organicé, me creé un horario, junté mis cuadernos, guías, y no estoy perdiendo tiempo.
Quiero comer algo rico, quiero un abrazo de el Mati.
¿Qué estará haciendo?
No sé, pero debe estar amándome también.
La Carmiña vé tele tranquila, se vé linda con ese cintillo, mis papás acaban de desaparecer de la cama, mi papá creo que fué a comprar un remedio y mi mamá ni idea, abajo tiene que estar. la Josefa está regando esperando al Diego, que nunca llega a la hora,Ayer ocurrió un episodio cuático y la Josefa me lo contó cuando yo estaba durmiendo, de hecho, me llamó desde aquel momento. Yo le entendí pero no le respondí algo más coherente que: " Josefa, ¡qué cuático!"
Súper huevona xD, hoy hablamos mejor eso, y me pareció bien.
Mi papá está cansado, es fin de año, y lo entiendo tan bien, se merece tanto este caballero, y sigue con las mismas ganas de siempre pese a los ataos que puedan existir. A mi mamá la encuentro bajo perfil estos días, no la he escuchado tocar guitarra ni cantar una canción completa, no sé lo que le pasa, pero no quiero preguntarle aún, hay que darle tiempo a mi mamá, siempre lo he pensado, Aunque de pronto me atormenten sus palabras fuertes e hirientes para mí, donde se le ponen los ojos más negros de lo normal, donde frunce el seño en demasía e igual se vé bonita.

Te Amo Novio, me pediste ser tu novia el día de tu fiesta, me puse tan felíz que no sé si notaste que los ojos se me pusieron brillantes, Tal vez no me pasó eso, pero sentí que así fué.
En la madrugada hablamos, cantamos juntos y solos en un pieza, tu tocabas guitarra perfecto pese al desgasto físico que teníamos, Yo sentía sueño y no podía amarte más por hacerme sentir cómoda aunque andaba con tus zapatos grandes en mi pies pequeños, Esa madrugada me dijiste algo que tu ansiabas decirme, y yo ansiaba escuchar, tenía el nudo más grande del mundo en la garganta, y no podía parar de pensar en todo lo importante que tus palabras me dedicaron.
En la voz temblorosa que te salía algunas veces, sentía como tenías totalmente expuesto tu corazón a mí, siempre me hace felíz tu sinceridad al decirme palabras de amor.
Fué cuático e inimaginable, fué sublime a más no poder, Me ha dado vueltas eso estos días, De pronto nos pasa a los dos eso de sentirnos un poco extraños al pensar que somos pololos después de tanto.( Me refiero a que yo estuve con otro, y tu también)
De amarnos y transmitir eso a gente externa a nosotros, y se dan cuenta del amor, y causamos algo distinto en comparación a otras parejas.
Me siento felíz por ser parte de nosotros, por decir, Si, yo soy la polola del Ponce, ( generalmente así debo identificarme, porque así te conocen más jaja)
Por hablarles a mi papás en la hora del reencuentro familiar en la mesa todas las cosas que haces, Donde mi papá me brinda sonrisas y rara vez me opina, Mi mamá siente ternura, y la Josefa se pone felíz, a la Carmiña le dan ganas de verte, y yo pienso en tí mas de la cuenta.
Quiero lavarme los dientes, tengo sabor a un remedio penca que me tomé para el dolor de muela, tengo la guata dura y no sé el porqué, no hago nunca ejercicios,los pantalones se me caen, estoy con la parte de arriba del bikini, un moño desordenado, y los lentes, es tarde y hace poco empecé a hacer la cama, aún no la termino, Me iré a ordenar, e iré a llamar al Mati con la esperanza que me conteste.



How deep is your love? (8)



Me amas?

L u n a

Encontrarte en tus labios acorazonados
En tus ojos color té cargado
existe solo una vida en esta tierra
Y tengo sólo un cupón a la muerte.
Que me voy contigo a todas partes
Que me anido como un pájaro en tu mente

Y voy y le sonrío a tus dientes
Y me enredo como una telaraña en tu vientre
Cada vez que acaricias mi cabello
Y me dejas tendida saboreando un sueño
El eterno
Como el placer de tus manos
Como tu cuello perfumado
Con olor a cielo estrellado...


Ese que te cubre cada noche, el que yo bajé para oscurecer tu alcoba
Con una luna cuidadosa
que ilumine tu cara, que sea partidaria de tu cama, que su luz llegue a tus entrañas
Y tu no te alarmes
Y tu no te extrañes
Que soy yo la luna de tus noches solitarias.
Con silueta distinta, y un poco mas blanca
Pero soy yo la que te cuida la espalda...
Que por tí soy el mar
Soy el aire que te roza al andar
Que soy la tierra de tu pensar
Y tu segunda vida muy lejos de acá.